RURAL BLOG - il primo blog... extraurbano!!!!!!

365 giorni fa, dentro la giacca che indossai durante la discussione della mia tesi, nascondevo quel portachiavi di 105 che tenevo come amuleto. Lì tenevo il mio obiettivo, nascosto per scaramanzia in quella tasca destra.

Ubaldi Paolo, dottore in economia e commercio con valutazione…….105 su 110.

Ora è passato un anno tondo tondo, ed eccomi qui, per il più consueto dei bilanci.

Ho sempre sostenuto che il 2007 fu l’anno più bello della mia vita contrastato solo dal mitico 2001 (chiedere a Pianelli & Co….) e quindi nel 2008 sarebbe stato difficile ripetersi. Ma lascio il bilancio dell’anno in senso stretto per dedicarmi a questo 12 luglio.

Da quel 12 luglio sono successe diverse cose, altri cambiamenti sono arrivati nella mia già complicata vita. E così mi ritrovai a Milano il giorno dopo per festeggiare la laurea con Marco Galli e Pizza (qui il video e le foto) e qualche mese dopo in giro per il Circo Massimo insieme ad altre 9 anime in cerca di futuro. La fine del master mi ha anche portato via una zia, che fino all’ultimo mi ha trattato come un figlio a casa sua, ma questa è la vita, purtroppo.

Neanche il tempo di capire quale futuro cercare ecco che una serie di colloqui mi hanno sballottato in giro per l’Italia. Non mi sono arreso, ho accettato tutte le sfide e alla fine la multinazionale con lo sbaffo più famoso del mondo mi ha messo dentro. Bologna mi accolse in quel di Casalecchio dove mamma Nike diventò per me il mio primo lavoro “fuori”. Bella soddisfazione.

Solo due mesi e poco più, poi un’inserzione su internet, di quelle che ti fanno quasi ridere e dove leggi “azienda leader del settore freschi….bla bla bla” ed ecco che mi organizzano un colloquio di gruppo per Danone… cazzo ma allora stavolta è leader sul serio.

Altro sbattimento.. Padova, poi Milano due volte, la proposta del sales manager, la firma. Ce l’ho fatta, sono dipendente Danone.

Primo luglio. A malincuore lascio Nike e passo dai bermuda alla giacca e cravatta. In tutti i sensi.

So che questo è un altro punto di partenza ma ora, stasera, pensandoci su, sto bene e mi sento arrivato. So che mi devo sbattere ancora, sono pronto.

Ma oggi, 12 luglio 2008, dopo un anno che mi sono laureato, lasciatemi godere di quello che ho fatto. La fortuna mi ha assistito, ma ha aiutato un audace.

Piccole soddisfazioni crescono.

Quanti di voi avranno sentito dire “il mare mitiga il clima....”??

Ma quanti di voi sanno il perchè??

E così, l'altro giorno, mentre eravamo al mare, il mio caro amico Michele mi ha spiegato, con tecnicismo misto a semplicità e concretezza, il fenomeno in questione.

In 25 anni che lo conosco non mi aveva mai stupito così tanto (a parte quando è finito addosso a una jeep col motorino e ha distrutto la jeep, ma questa è un’altra storia..).

Dunque ho deciso di postare la sua spiegazione, così da renderla accessibile a tutti. 

"Partiamo dal presupposto che l'acqua si riscalda e si raffredda molto più lentamente dell'aria, per cui se te vieni al mare alle 10 di sera l'aria sarà fresca, mentre l'acqua sarà ancora molto calda, forse il momento della giornata in cui è più calda; al contrario se vieni al mare alle 9 di mattina l'aria comincia ad essere abbastanza calda, mentre se provi a fare il bagno l'acqua sarà gelata, perchè ha disperso il suo calore nella notte.

Se poi te alle 9 di sera vai in montagna, percepirai sulla pelle una temperatura più fredda non dovuta solamente al fatto che sei in altura ed è più freddo, ma dovuta anche alla lontanaza dal mare... infatti se vai in spiaggia alla stessa ora sarà comunque più caldo. Per questo il mare, con il calore che emana, riesce a mitigare il clima!"

dall’inviato Michele B.

Ci sono cose che nessuno ti dirà… ci sono cose che nessuno ti darà… sei nato e morto quà, nato e morto qua, nato nel paese delle mezza verità

dove fuggi? in italia, pistole e macchine in italia

macchiavelli e foscolo in italia, i campioni del mondo sono in italia

benvenuto in italia, fatti una vacanza al mare in italia

meglio non farsi operare in italia, non andare all’ospedale in italia

la bella vita in italia, le grandi serate e i gala in italia

fai affari con la mala in italia, il vicino che ti spara in italia…

rit. (x2)

dove fuggi? in italia, i veri mafiosi sono in italia

i più pericolosi sono in italia, le ragazze nella strada in italia

mangi pasta fatta in casa in italia, poi ti entrano i ladri in casa in italia

non trovi un lavoro fisso in italia, ma baci il crocifisso in italia

i monumenti in italia, le chiese con i dipinti in italia

gente con dei sentimenti in italia, la campagna e i rapimenti in italia…

rit. (x2)

dove fuggi? in italia, le ragazze corteggiate in italia

le donne fotografate in italia, le modelle ricattate in italia

impara l’arte in italia, gente che legge le carte in italia

assassini mai scoperti in italia, volti persi e voti certi in italia

rit. (x2)

Ispirato da Fabri Fibra, Luca P. e dai ragazzi dello Zoo di 105, spero avervi dato spunto per lasciare nei commenti altre 1000 cose che ci sono........ IN ITALIA

Italia fuori, Spagna avanti..... forse è giusto così.

Aldilà dell’aspetto tecnico-tattico, Donadoni ha avuto il coraggio di prendere un gruppo dopo un mondiale vinto, avendo tutto da perdere. Ci ha provato, è andata male ma non malissimo...

Siam pronti alla morte, l’Italia chiamò. Sempre.

Il mio amico Michael, quando era piccolo, guidava già il kart.

Il mio amico Michael è tedesco e manco poco.

Il mio amico Michael ha un fratello un pò meno tedesco di lui.

Il mio amico Michael ha fatto diventare ricco Briatore.

Il mio amico Michael ha un manager che si lecca i diti.

Il mio amico Michael è freddo e ignorante.

Il mio amico Michael anche se si addormenta, vince lo stesso.

Il mio amico Michael decide quando deve piovere.

Il mio amico Michael sfoggia delle camicie orrende.

Il mio amico Michael ha imparato 4 parole in italiano dopo 8 anni: macchina, va bene, speriamo, vincere.

Il mio amico Michael la sa lunga e la sa raccontare.

Il mio amico Michael ha avuto tanti stagisti (Irvine, Barrichello, Massa)

Il mio amico Michael, l’ultima corsa, anche se non aveva più obiettivi e anche se è partito ultimo con un giro di distacco, ha umiliato diverse persone ed è arrivato quarto.

(video da guardare: I 12 sorpassi della sua ultima corsa)

Questo post prende spunto da un interessante chiaccherata di sabato sera sui soldi…

Diverse teste con diversi pareri hanno discusso sul fatto che questa effettiva crisi forse non è poi così grave, o perlomeno non lo è per noi, giovani marchigiani figli di gente che ha lavorato tanto e che per fortuna ci lascia qualcosa...

Ora ognuno può pensarla come vuole, io vi dirò la mia, che si basa su tre premesse:

1. Viviamo in un mondo in cui il superfluo costa meno dell’utile (citazione libro Tremonti) ed è un dato di fatto che una busta piena di generi alimentari costa più che volare a Londra a/r.

2. La nostra terra felice, le Marche, è piena zeppa di piccole e medie imprese che danno la possibilità, a chi ne ha voglia, di lavorare.

3. Con l’espresione “non si arriva a fine mese” i miei nonni intendevano che si mangiava pane e ceci spesso e volentieri.

Troppe sono le persone che si lamentano della propria situazione economica e hanno case zeppe di lettori mp3, un paio di pc, lettori dvd, televisioni in ogni stanza, cellulari super tecnologici, auto neanche poi così economiche e che magari poi li vedi nelle ricevitorie a giocare a lotto, gratta e vinci, scommesse di ogni tipo... e perchè no, fumano pure, al ristorante non mancano mai e guai a togliergli la vacanza!!!

E poi ti dicono “va bè ma non si può solo lavorare...”...Hanno ragione... ma almeno poi non lamentatevi”.

La verità è che con la scusa del “tanto costa poco” siamo pieni di cazzate che ci sembrano indispensabili e poi ci accorgiamo essere assolutamente inutili.

La crisi c’è, vivendo 6 mesi a Roma vi posso assicurare che in città è veramente dura..

Buttandola a ridere, forse la realtà è che la crisi non c’è, il problema è che i mesi sono troppo lunghi!!

Presentato da JOVA TV NEWS:

(sono tutte assolutamente vere)

Gli uomini e i maiali sono gli unici esseri viventi in grado di abbronzarsi.

Un solo uragano produce in media più energia di tutte le centrali elettriche del mondo messe insieme.

Il pianeta Terra pesa circa 5.924.000.000.000.000.000.000 tonnellate.

Ogni anno un uomo ingerisce circa 15 peli pubici mangiando nei ristoranti.

Ogni giorno toccando il denaro entriamo in contatto con circa 120 peni (organi sessuali maschili).

George Washington coltivava marijuana nel giardino di casa sua.

Facendo il bagno in una piscina pubblica entriamo a contatto con tantissimi litri di urina umana.

La memoria di un pesce rosso dura tre secondi.

Le giraffe hanno solo sette vertebre nella colonna vertebrale, ma sono llluuuunggghhheee.

Le donne sbattono le ciglia il doppio più frequentemente degli uomini.

Durante una vita di 70 anni, respirerai 600 milioni di volte, il tuo cuore batterà per 125 milioni di volte, avrai 350 milioni di battiti di ciglia.

Le probabilità di morire cadendo dal letto sono 1 su 2 milioni.

William Shakespeare ha inventato più di 1700 parole.

Per ogni essere umano sulla terra ci sono circa mezzo milione di insetti.

Uno degli elementi che compongono la dinamite è la nocciolina americana.

Il nostro sistema circolatorio è lungo circa 8000 chilometri.

All’età di 9 anni i genitori di Einstein temevano che fosse mentalmente ritardato.

Un uomo nella vita ha circa 7200 orgasmi.

Tutti gli orsi polari sono mancini.

Negli anni 80 a Londra nei grandi magazzini si vendeva cocaina pura.

Il pianto di un neonato raggiunge i 90 decibel.

Gli elefanti sono gli unici animali che non sono in grado di saltare.

Nel tuo letto vivono circa due milioni di acari.

Il nome proprio di persona più diffuso nel mondo è Mohammed.

Un uomo mangia circa 80.000 kg di cibo in una vita media.

E' impossibile piegare qualsiasi pezzo di carta di qualsiasi grandezza più di 7 volte.

Hitler aveva un solo testicolo.

E' impossibile starnutire ad occhi aperti.

La lingua più parlata al mondo è il mandarino.

Si bruciano più calorie dormendo che guardando la tv.

L'unico muscolo visibile del corpo umano è la lingua.

111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321.

Le tartarughe possono respirare anche dal culo.

Marylin Monroe aveva 6 dita nel piede sinistro.

L'80% degli americani non sa che il sole è una stella.

Nel mondo ci sono più polli che uomini.

Ogni anno al ristorante si ingeriscono in media 12 peli pubici.

Cleopatra parlava 13 lingue.

Dicesi profumiera la donna che se la tira come se fosse placcata d'oro, non instaura relazioni serie perchè non esistono uomini alla sua altezza ed ha una serie di persone che le stanno dietro.

La profumiera ha sempre dietro un califfo, o altrimenti detto "rappresentante di profumi". Costui ha il compito di scorazzare la profumiera per la città (da cui il nomignolo di "rappresentante di profumi"), accompagnarla dove vuole, portarla fuori la sera e soprattutto di illudersi che prima o poi la profumiera si metta con lui... o almeno ripaghi in natura le enormi spese che il califfo deve affrontare ogni giorno!

Si chiama profumiera perchè lei non si concede ma al massimo può illudere l'uomo con il suo profumo migliore. Insomma illude che nottetempo si esibirà in numeri da! In realtà vuole solo giocare e vedere i maschi sbavare come lumache con il chiaro scopo di "estorcere una cena", "estorcere regalini", "farsi portare in discoteca per poter fare la profumiera con altri maschi".

La sua vittima prediletta è ovviamente il califfo, col quale non si mette perché "ormai lo vede solo come un amico! Anzi, di più, un fratello!"

Il califfo da parte sua non sa che prima o poi la profumiera troverà il miliardario della sua vita e lo metterà da parte come un calzino usato.

Accanto alle profumiere, quelle che pur di non darla se la sono cucita con la Singer, ci sono le profumiere bastarde dentro. Bene o male si comportano come le profumiere, con la differenza che, dopo aver sparso il loro profumo, la danno a tutti i maschi che incontrano meno che al califfo! La parte veramente divertente di questa specie di donne è che hanno un califfo tanto imbecille che non si accorge di nulla e crede che si mantengano immacolate per lui.

Dopo il successo di Luca, ecco a voi il mio amico Giov:

Il mio amico Giov ha la mia età

Il mio amico Giov legge il mio blog ma non lascia i commenti

Il mio amico Giov si informa su tutto

Il mio amico Giov ne sa tante

Il mio amico Giov c’aveva la Tipo

Il mio amico Giov, una volta, ha fatto il record nel gioco della geografia

Il mio amico Giov si ricorda di tutte le targhe dei motorini del paese

Il mio amico Giov sapeva il tempo di Bernard nella semifinale dei 100

Il mio amico Giov è schierato politicamente

Il mio amico Giov tende verso l’ideologia fascista

Il mio amico Giov lavora con Alfredo

Il mio amico Giov compra due pacchi di sigarette per volta

Il mio amico Giov, quando gioca a calcetto, fa il difensore

ECCO COME PREPARARE UNA MOUSSE AL VARNELLI IN 10 MOSSE

RINGRAZIAMO IL NOSTRO CHEF SIMICH PER LA DIMOSTRAZIONE:

1. Crema
2. Meringa (preparata a priori)
3. Frullino o quello che gira forte
4. Congela e scongela
5. Colla di pesce
6. Bollire Varnelli a fuoco basso
7. Panna non dolce o senza zucchero
8. Mixer o girare da sotto a sopra
9. Sac a Poche
10. Mettere in frigo

Grazie Simone, alla prossima ricetta!